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05 痛苦的选择（第2页）

这样一个极具诱惑力的机会摆在你面前，怎么能不让人心动啊？

可是我还是迟疑了，因为要重蹈覆辙之前经历过的痛苦。

重新进入我生命中最痛苦的那个阶段中。

当林海说可以选择任何想回到的时间时，我一下子想到的是16岁。

不过马上又改变了想法，最应该回去的时间应该是我13岁的时候。

回到这个重新开始一切都不算晚的完美时间去拯救在生活的浪潮中不断下沉的我自己。

哪怕只是在林海设计的一个虚拟现实里，我也愿意。

只是......

我真的可以做到吗？不会重新陷入到迷茫和痛苦中吗？

每当我遇到挫折或是遭受到打击时，妈妈总会安慰我说，早一点遭受到这些总比晚一点强。

因为它打不倒年轻的你。

如果是很多年以后发生这种事，才会对一个人造成毁灭性的影响。

说完这些，她总会温柔的摸摸我的头发对我说像预言一样的话：“你以后一定会很幸福的，比妈妈幸福，因为你从小就感受到了许多的人情冷暖，承受力比没有经历过这些的孩子都要强。

所以要继续不断的努力。”

妈妈在我心中是个了不起的人。

尽管不幸的婚姻使她过早的承受了抚养我的沉重，但最终还是迎来了生活的那道曙光。

她的笑容历经沧桑但做人却一直是那么纯粹。

爸爸和妈妈的失败婚姻，爸爸那边的亲人一直将责任推卸在妈妈身上。

以前小小的的我，不懂也不想管。

而在成年愈加成熟后，我深深明白一个好人在一段关系破裂时会承受更多的指责和痛苦，因为她有底线和良心。

而坏人，永远会为了推卸责任而拒不承认，自己才是这段关系失败的始作俑者。

平凡的世界里，路遥通过孙少平的心理写出过这样的文字“人世间的友爱并不取决于是否是亲戚。

有时生活的很多困难还恰恰是亲戚造成的。

亲戚关系有时是很庸俗的，拼命设法互相沾上光，沾不上光就翻白眼，实在毫无道理。”

16岁的我读到这一段时，深以为是。

因为我从拥有相同姓氏的他们那里，得到的大多是痛苦与尴尬。

我不愿意和外界交流我的真实想法，我怯懦我胆小，我害怕面对总是在亲情上苛待我的父亲，和处在帮凶位置上不断打击我的大姑。

而家庭经济上的窘迫，却不断的推着我，逼迫着我向他们走去。

利用着那点岌岌可危的亲情，去拿回属于我的学费、生活费。

没有人教我如何去面对，妈妈不会，姥姥那边的人听闻我的困窘后，除了骂几句也是无能为力。

我总是逃避现实给我带来的痛苦，所以大多数人看到的我，总是乐观开朗的。

而实际上，妈妈身体不好，工作又忙，大多数时候的我是孤独的。

我不会和自己相处，只是呆呆地坐着。

学习的内容越来越难，我搞不懂，又不肯去问老师。

一切都不会因我的不幸而为我停下。

只是，慢慢的，我学会了如何面对，并进行适当的反击。

我无数次的想过，如果时光倒流，现在的我一定会让曾经欺负过“我”

的人付出代价！

因为现在的我无所畏惧！

于是，我答应了林海，下个月的这个周六在他的工作室见面，商量一下穿越回过去的具体细节。

他听完我想回去的理由之后，眼神中交织着很多的复杂的感情，仿佛是心疼，仿佛是怜悯，又仿佛.....是替我难过。

我对他说“不要用这样的眼神看我。”

因为我可能会忍不住哭的。

明明我最想拥有的的一个豁达的人生，可偏偏出生是一个人最没有办法自己选择的。

谁叫我遇到苦难时总是表现的这么不争气呢？